Proletärer i alla länder - Förena eder

Detta kan vara världens mest underskattade uppfinning enligt mitt tycke. En multifunktionell hygienapparat av högsta kvalitet och komfort.. ladies and gentlemen, bröder och systrar.. Bidén!!

  

Varför ser man aldrig dessa längre? Hur kommer det sig att något så finurligt och användarvänligt inte överlevde det kapitalistiska samhällets naturliga urval? Just efter att bidén blev tillgänglig för allmänheten, och inte längre var en lyx enbart unnad samhällets övre skikt, verkar det som att den försvann från jordens yta. Att bidén länge har ansetts som ett hygieniskt underverk kan styrkas med följande citat från boken "Kvinnans läkarbok och intima rådgivare" från 1949.

"Omsorgsfull tvagning av de yttre könsdelarna är också av nöden. Läkare brukar rekommendera avtvagning med ljumt vatten och en bomullssudd. Har man tillgång till så kallad bidet, är detta naturligtvis en stor fördel. Somliga läkare rekommendera sådan tvagning omedelbart efter varje urinering. Vid stolgång måste anus noga rengöras. Vanligen sker detta blott med hjälp av papper, men kvinnoläkare anser det ofta tillrådligt att en lätt tvättning av mellangård och anus sker medelst en fuktad bomullssudd. Man bör därvid alltid föra sudden från könsdelarna och bakåt och inte tvärtom, då orenlighet i så fall kan inkomma i slidan."

Förutom dess överlägsenhet inom intimhygien kan fler användningsområden tilläggas: Bada små barn, tvätta fötterna efter en lång arbetsdag, värma upp prostataområdet efter en kylig vinterpromenad eller helt enkelt doppa ansiktet i när man vid okristliga tider ska stämpla in på jobbet. Upp till kamp för att införa bidén som standard i alla lägenheter, villor, skolor och arbetsplatser!

The human highway

20070318, Kl.06.00
Jag får ett brutalt uppvaknande genom polisiärt övervåld signerat Konstapel John Samuel Lee. Med hjälp av 5st nyinköpta leksaksbilar och en ångvält får min bara torso kliva in i rollen som motorväg. Jag sluter mina trötta ögon och bannar mig själv att jag inte köpte nya gosedjur istället. Efter en flera minuter lång tortyr lyckas jag övertala konstapeln att kila in på sitt rum och leka. Konstapeln återvänder genast med ett berg av böcker. Böcker, skall ni veta, är extrema sömnpiller. Paniken börjar krypa sig på men som den gode far jag är slår jag beslutsamt upp första sidan och börjar läsa om rumpor och pottor. Sen minns jag inget mer.. nästa gång jag slår upp ögonen är jag tillbaka på den amerikanska landsbygden och den smått fascistiska delstatspolisen straffar mig för att jag somnat bakom ratten. Jag knäpper mina händer och tackar högre makter för kaffe.


image14 image15 image16

Foto: Polisens pressarkiv

Världens 8 underverk

1.       Cheopspyramiden
2.       Babylons hängande trädgårdar
3.       Zeusstatyn i Olympia
4.       Artemistemplet i Efesos
5.       Mausollos gravtempel
6.       Kolossen på Rhodos
7.       Fyrtornet på Faros
8.       Anna Book i flamencoinfluerade scenkläder

My supersweet 16

Råkade slå på MTV och programmet "My Supersweet 16" om vidriga överklassungdomar som firar sina äckliga, överdrivna, pompösa födelsedagar. Den bortskämda självcentrerade snorungsjäveln fick sin ANDRA lyxbil i present och själva kalaset gick på 150000 dollar!

DU SKALL ICKE DRÄPA..
DU SKALL ICKE DRÄPA..
DU SKALL ICKE DRÄPA..
DU SKALL ICKE DRÄPA..
DU SKALL ICKE DRÄPA..
DU SKALL ICKE DRÄPA..

Slut ögonen och räkna ned från 10... tänk på en lycklig och rogivande plats.. Jag är i harmoni.. Alla människor är mina vänner.. Små söta kattungar.. bäbisar som sover.. Mat och vin.. DÖDA!.. Nej.. tänk positivt..  Mjuk kvinnokropp.. Tallbarr.. Vattenfall.. Björnar som parar sig.. AAAAAAAAA!!! Döda! Tack.. nu känns det bättre.. DÖDA! Jesus vad jag vill döda.. snyft, snyft